Lilianne disse:
Começou mais outra Copa do Mundo, com 382 países perfilados para começar o desfile que dará início ao maior evento de futebol do mundo.
Algumas autoridades cumprimentam-se nos camarotes, pois outras são minúsculas, porque nem todos os países são habitados.
No dia seguinte, começam os jogos: Açores x Afeganistão, África do Sul x Agalega...
Eduardo.P.L. disse...
As partidas são transmitidas digitalmente para nossos computadores de pulso, ou nossas pequenas "lanternas" que projetam. onde estivermos, imagens de tão alta resolução, que nos sentimos nos estádios.
Rafael disse...
e sempre haverá camarotes para as autoridades, sempre haverá incômodo para os menos abastados.
Eis que todos comemoram juntos o derradeiro gol brasileiro. Metade da população mundial: GOLLLLLL!!!!
RICARDO BLAUTH disse...
o locutor oficial, com voz potente, anunciava:
trabalhadores do mundo!!!!!!
é um orgulho estar falando para todos voces!!!!!!
o evento que estam..jvshja8a assusx xbssxijjxi........
E O SOM PIFOU
Lilianne disse...
As torcidas são de várias raças: Brancas, negras, asiáticas, alienígenas, bactérias, todas torcendo pelos seus países, todas com muito orgulho e muito amor por estarem participando da primeira Copa do Mundo que não foi precedida por eliminatórias.
Palavras de Osho disse...
O som pifou por causa da interferência de sinais eletromagnéticos das naves alienígenas que pousavam ao lado do estádio. Pela primeira vez, grupo de torcedores extraterrestres iriam acompanhar uma Copa.
Anny disse...
E aí, um homem distraído perguntou "Ops! Que jogo é este? Será que ainda estou dormindo?"
Lilianne disse...
Uma mulher, que estava próxima, gritou empolgadíssima, "a la Galvão Bueno":
"Ei! Não dorme, não! Que esse é o clássico euro-asiático Açores x Afeganistão e eu sou Açoriana fanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatica!!!
3.9.08
DA DESCOBERTA
expressodalinha disse...
O rei estava preocupado. Não sabia que fazer. Acabavam de lhe dizer que um continente fora descoberto. Uma maçada. Agora havia que colonizar aquilo tudo. E ele sem gente! Tinha ido tudo para a Índia. Que fazer destas "Terras de Vera Cruz"?
Eduardo.P.L. disse...
Esses incômodos acontecem em todo reino que se prese!Ainda mais quando CALMARIAS entram como ingredientes "inesperados" pelos navegadores da época.Vamos ter que dar um jeito nisso...
james emanuel disse...
- Tenho a solução! Disse-lhe seu fiel bobo-da-corte.- Tornaremos, por decreto, todos os habitantes nativos súditos de Vossa Majestade; com direito a 10% de tudo o que roubarmos de lá!
Isabel-F. disse...
... e assim ... mais uma vez ... vamos dar a conhecer ao mundo ... novos mundos ...disse o Rei.
expressodalinha disse...
Aquilo eram terras sem gente. Meia dúzia de índios. As índias não eram más, mas os machos não gostavam de trabalhar. Só havia um remédio...
peri s.c. disse...
... criar um novo Ministério para planejar, coordenar e implementar um PAC, Programa Acelerado de Colonização.Mas para isso, matutou o soberano, muito dinheiro seria necessário. Aumentar impostos, vender títulos de Duques e Barões ou buscar financiamentos externos? Indeciso, resolveu chamar seu Conselheiro para assuntos extraordinários, Dom José Dirceu de Oliveira Souza e Silva
Eduardo P L disse...
Como é sabido de todos o Zé Dirceu, de longa data um maqueavélico amigo de Fidel e outros pouco confiaveis, da mesma laia, convenceu o Monarca que a melhor maneira de colonizar estas terras seria através de degredados da pior espécie, confinados nas ilhas dos Açores! Assim vieram os primeiros COLONIZADORES. Não poderia ter dado noutra coisa!Mas...
james emanuel disse...
...havia outros reinos de olho nas terras das “índias” limpinhas e bronzeadas.
João Menéres disse...
Para que a cobiça não se alastrasse, o bobo teve ideia brilhante: Se eu ando para aqui todo cheio de roupa e ninguém me liga demasiada importância, o remédio é bem simples: Deixar as índias limpinhas, mas tapadinhas, meu Rei !
Ví disse...
...tapadinhas? Mas a beleza deste país em suas formas estão...como tapá-las,se são a alegria dos nossos dias.
Já não te aguentamos mais...!
peri s.c. disse...
José Dirceu, que estava por ali, aproximou-se e maquiavelicamente cochichou algo no ouvido real. El Rei sorriu e dirigindo-se aos presentes proclamou : " Brilhante idéia de nosso bobo, que como não é tão bobo assim, está investido da missão de ir ao Novo Mundo tapar as xoxotas indígenas ! Embarcará na primeira nau que partir e será desembarcado na aldeia do cacique antropófago Cunhambebe para lhe explicar seu plano e como realizá-lo "
expressodalinha disse...
Reuniram-se muitos padres que estavam doidos por conhecer o novo mundo. Enfiaram-nos todos numa nau e lá fora entoando ladainhas ao Todo Poderoso.
João Menéres disse...
Passaram o Bugio e, logo de seguida, o vento frio do Norte se fez sentir, enfunando em pleno as velas.A nau singrou, singrou e entre a Madeira e as Canárias passou.Aí, já os padres...
Eduardo.P.L. disse...
....estavam anciosos por avistar o quanto antes a terra de Santa Cruz, que chamariam mais tarde de Brasil ( mas essa já é outra história) e esperavam as ondas e horas passarem por semana e semana a fio....
peri s.c. disse...
Eis que no horizonte começa a formar-se tenebrosa tempestade, raios riscam o céu, o vento começa a crescer ameaçadoramente. O futuro bispo, frei Sardinha, dirige-se ao bobo : " Estás muito quieto, óh alegria da nau. Não vais fazer nenhuma gracinha com esta poderosa manifestação meteorológica do Senhor, que se avizinha?"?
james emanuel disse...
- Estava eu a pensar em como vou contentar ao Rei e aos costumes locais: posso sugerir um “paninho” que esconda a “dita” das índias, mas que nem pareça que estão vestidas, algo assim como um “fio dental”...
João Menéres disse...
José Dirceu (o bobo, não esqueçamos o nome de tão carismática personagem), continuou a responder a Frei Sardinha (o futuro Bispo):-Estava também a cogitar na melhor maneira de interferir nos hábitos gastronómicos de Cunhambebe, porque na força da Natureza não possuo poderes nem artes para tal.
expressodalinha disse...
"E rimei com fio dental"... Diz o bobo já meio acarilado.
Maria Augusta disse...
E assim foi criado "o fio dental"...mas como se aproximar das indias para fazê-las experimentar a nova vestimenta sem cair na panela do Cunhambebe?
james emanuel disse...
Um marujo, que conhecia bem os hábitos dos nativos, confidenciou que corromper chefes indígenas seria muito mais fácil do que convencer as “índias”, pelo menos as que habitavam o litoral: gerações de pais, irmãos e maridos já tinham tentado inutilmente.
Eduardo P L disse...
Alguns espelhozinhos, canivetes, e outras bugigangas foram suficientes para comprar a conciência dos chefes, e se aproximar das índias! Mas ao ve-las veio a pergunta: para que colocar FIO DENTAL nessas índias, nuas e lindas? Quem foi que inventou isso?
João Menéres disse...
Logo vozes se ouviram em tom acusador: Foi o bobo, foi o bobo !!!
Ví disse...
...O bobo sempre o bobo...Ora porque?
Vamos ignorá-lo, deixá-lo aprender... é só vaidade quer todas as atenções para si ...um chato.
Está com ciúmes das índias...tadinho...
expressodalinha disse...
O fio dental teimava em se enfiar pelos dentes acima, impedindo quqaquer liberdade de movimentos. O padres que vinham na companhia recusaram-se a pactuar. Foi então que alguém teve uma ideia brilhante que agradou tanto às nativas como aos padres e ainda mais aos marujos. O imediato, rapaz expedito e finório, inventou o guarda-chuva!
james emanuel disse...
Foi quando uma gritaria da marujada interrompeu a conversa e fez todos os padres taparem os olhos:
– Sereias a bombordo!!!
– Que tesouros!!!
expressodalinha disse...
As sereias vinham já escamadas, sem fio dental... prontas a consumir. A validade apontava para 2008 e traziam uma estranha tatuagem entre os seios: "700 biliôes de dólares"
Eduardo.P.L. disse...
Os marujos, muitos de primeira viagem, se deliciaram com o que viram e posteriormente com o que saborearam. Só não contavam com a terrivel maldição da citada tatuagem...
João Menéres disse...
Só o José Dirceu (o tal bobo, lembram ainda?) tinha saber para poder decifrar código tão, tão avançado para a época.
james emanuel disse...
Questionado quanto ao código, nosso alegre personagem declarou para o espanto de todos:– Ora! Se as grandes bilhas da Dolores estão entre os peitos, é sinal que os ricos sempre ficarão numa boa quando inventarem o liberalismo econômico!
O rei estava preocupado. Não sabia que fazer. Acabavam de lhe dizer que um continente fora descoberto. Uma maçada. Agora havia que colonizar aquilo tudo. E ele sem gente! Tinha ido tudo para a Índia. Que fazer destas "Terras de Vera Cruz"?
Eduardo.P.L. disse...
Esses incômodos acontecem em todo reino que se prese!Ainda mais quando CALMARIAS entram como ingredientes "inesperados" pelos navegadores da época.Vamos ter que dar um jeito nisso...
james emanuel disse...
- Tenho a solução! Disse-lhe seu fiel bobo-da-corte.- Tornaremos, por decreto, todos os habitantes nativos súditos de Vossa Majestade; com direito a 10% de tudo o que roubarmos de lá!
Isabel-F. disse...
... e assim ... mais uma vez ... vamos dar a conhecer ao mundo ... novos mundos ...disse o Rei.
expressodalinha disse...
Aquilo eram terras sem gente. Meia dúzia de índios. As índias não eram más, mas os machos não gostavam de trabalhar. Só havia um remédio...
peri s.c. disse...
... criar um novo Ministério para planejar, coordenar e implementar um PAC, Programa Acelerado de Colonização.Mas para isso, matutou o soberano, muito dinheiro seria necessário. Aumentar impostos, vender títulos de Duques e Barões ou buscar financiamentos externos? Indeciso, resolveu chamar seu Conselheiro para assuntos extraordinários, Dom José Dirceu de Oliveira Souza e Silva
Eduardo P L disse...
Como é sabido de todos o Zé Dirceu, de longa data um maqueavélico amigo de Fidel e outros pouco confiaveis, da mesma laia, convenceu o Monarca que a melhor maneira de colonizar estas terras seria através de degredados da pior espécie, confinados nas ilhas dos Açores! Assim vieram os primeiros COLONIZADORES. Não poderia ter dado noutra coisa!Mas...
james emanuel disse...
...havia outros reinos de olho nas terras das “índias” limpinhas e bronzeadas.
João Menéres disse...
Para que a cobiça não se alastrasse, o bobo teve ideia brilhante: Se eu ando para aqui todo cheio de roupa e ninguém me liga demasiada importância, o remédio é bem simples: Deixar as índias limpinhas, mas tapadinhas, meu Rei !
Ví disse...
...tapadinhas? Mas a beleza deste país em suas formas estão...como tapá-las,se são a alegria dos nossos dias.
Já não te aguentamos mais...!
peri s.c. disse...
José Dirceu, que estava por ali, aproximou-se e maquiavelicamente cochichou algo no ouvido real. El Rei sorriu e dirigindo-se aos presentes proclamou : " Brilhante idéia de nosso bobo, que como não é tão bobo assim, está investido da missão de ir ao Novo Mundo tapar as xoxotas indígenas ! Embarcará na primeira nau que partir e será desembarcado na aldeia do cacique antropófago Cunhambebe para lhe explicar seu plano e como realizá-lo "
expressodalinha disse...
Reuniram-se muitos padres que estavam doidos por conhecer o novo mundo. Enfiaram-nos todos numa nau e lá fora entoando ladainhas ao Todo Poderoso.
João Menéres disse...
Passaram o Bugio e, logo de seguida, o vento frio do Norte se fez sentir, enfunando em pleno as velas.A nau singrou, singrou e entre a Madeira e as Canárias passou.Aí, já os padres...
Eduardo.P.L. disse...
....estavam anciosos por avistar o quanto antes a terra de Santa Cruz, que chamariam mais tarde de Brasil ( mas essa já é outra história) e esperavam as ondas e horas passarem por semana e semana a fio....
peri s.c. disse...
Eis que no horizonte começa a formar-se tenebrosa tempestade, raios riscam o céu, o vento começa a crescer ameaçadoramente. O futuro bispo, frei Sardinha, dirige-se ao bobo : " Estás muito quieto, óh alegria da nau. Não vais fazer nenhuma gracinha com esta poderosa manifestação meteorológica do Senhor, que se avizinha?"?
james emanuel disse...
- Estava eu a pensar em como vou contentar ao Rei e aos costumes locais: posso sugerir um “paninho” que esconda a “dita” das índias, mas que nem pareça que estão vestidas, algo assim como um “fio dental”...
João Menéres disse...
José Dirceu (o bobo, não esqueçamos o nome de tão carismática personagem), continuou a responder a Frei Sardinha (o futuro Bispo):-Estava também a cogitar na melhor maneira de interferir nos hábitos gastronómicos de Cunhambebe, porque na força da Natureza não possuo poderes nem artes para tal.
expressodalinha disse...
"E rimei com fio dental"... Diz o bobo já meio acarilado.
Maria Augusta disse...
E assim foi criado "o fio dental"...mas como se aproximar das indias para fazê-las experimentar a nova vestimenta sem cair na panela do Cunhambebe?
james emanuel disse...
Um marujo, que conhecia bem os hábitos dos nativos, confidenciou que corromper chefes indígenas seria muito mais fácil do que convencer as “índias”, pelo menos as que habitavam o litoral: gerações de pais, irmãos e maridos já tinham tentado inutilmente.
Eduardo P L disse...
Alguns espelhozinhos, canivetes, e outras bugigangas foram suficientes para comprar a conciência dos chefes, e se aproximar das índias! Mas ao ve-las veio a pergunta: para que colocar FIO DENTAL nessas índias, nuas e lindas? Quem foi que inventou isso?
João Menéres disse...
Logo vozes se ouviram em tom acusador: Foi o bobo, foi o bobo !!!
Ví disse...
...O bobo sempre o bobo...Ora porque?
Vamos ignorá-lo, deixá-lo aprender... é só vaidade quer todas as atenções para si ...um chato.
Está com ciúmes das índias...tadinho...
expressodalinha disse...
O fio dental teimava em se enfiar pelos dentes acima, impedindo quqaquer liberdade de movimentos. O padres que vinham na companhia recusaram-se a pactuar. Foi então que alguém teve uma ideia brilhante que agradou tanto às nativas como aos padres e ainda mais aos marujos. O imediato, rapaz expedito e finório, inventou o guarda-chuva!
james emanuel disse...
Foi quando uma gritaria da marujada interrompeu a conversa e fez todos os padres taparem os olhos:
– Sereias a bombordo!!!
– Que tesouros!!!
expressodalinha disse...
As sereias vinham já escamadas, sem fio dental... prontas a consumir. A validade apontava para 2008 e traziam uma estranha tatuagem entre os seios: "700 biliôes de dólares"
Eduardo.P.L. disse...
Os marujos, muitos de primeira viagem, se deliciaram com o que viram e posteriormente com o que saborearam. Só não contavam com a terrivel maldição da citada tatuagem...
João Menéres disse...
Só o José Dirceu (o tal bobo, lembram ainda?) tinha saber para poder decifrar código tão, tão avançado para a época.
james emanuel disse...
Questionado quanto ao código, nosso alegre personagem declarou para o espanto de todos:– Ora! Se as grandes bilhas da Dolores estão entre os peitos, é sinal que os ricos sempre ficarão numa boa quando inventarem o liberalismo econômico!
19.8.08
Santa Jolie e o milagre dos gêmeos (parte3º)
Sinópse da postagem anterior
Alienígenas com a cara do Brad Pitt?
Todas as freiras do convento saíram para fora correndo e gritando :
-"Nós nos rendemos, nos levem com vocês!"
Cruel e atroz dúvida se apossa de Aylton: ir com os alienígenas, ou permanecer com as freiras no convento...
Mas não distinguia mais ninguém: todos tinham a mesma aparência: são Gêmeos!
...Milagre que só a Santa Jolie pode fazer!
expressodalinha disse...
Mas com a gravidez vieram-lhe enjoos matinais que não a deixavam concentrar. Não havendo milagres os Brad Pitts continuaram a expandir-se em progressão geométrica, até encher todo o estádio olímpico...
Eduardo.P.L. disse...
...e lá na China, onde muitos desses gêmeos passaram a habitar, se tornaram campeões nas última Olimpíadas, criando um problema para os Americanos que haviam exportado esses espécimes!
peri s.c. disse...
Os chineses demoraram a perceber que já eram 1.500.000 Brad Pitts circulando em USAmericaTown, um pequeno bairro de Pequim.Convocaram então uma reunião do Comitê Central de Atividades Alienígenas, que era presidido por um sósia de George Clooney, mas de olhos puxados.
james emanuel disse...
O Comitê, consultando Confúcio, concluiu que o problema não duraria muito. Afinal: “1.500.000 Brad Pitts confinados num bairro breve se suicidam”
expressodalinha disse...
De repente os Brad Pitt, que todos julgavam alienígenas, tiraram a máscara e viraram chineses. E correram pelo estádio em acrobacias miméticas.
Isabel-F. disse...
e logo apareceram os dirigentes chineses dos jogos olímpicos e mataram todos os chineses que eram feios e não eram perfeitos ....
Eduardo.P.L. disse...
Não se suicidaram como previa CONFÚCIO, mas o resultado prático foi o mesmo. A história só não terminou por falta de personagens, porque...
peri s.c. disse...
... sobraram muitos chineses, e chinesas, bonitos e gostosos. Seriam aproveitados pelo Comitê Central de Cinema numa ofensiva comercial mundial. Inundariam o mundo, refilmando roteiros de sucesso, com DVDs de U$$1,99. O primeiro seria Deep Trought II, com o casal Ange Li/Na Jo Lie
expressodalinha disse...
À venda num quiosque perto de si.
FIM
Alienígenas com a cara do Brad Pitt?
Todas as freiras do convento saíram para fora correndo e gritando :
-"Nós nos rendemos, nos levem com vocês!"
Cruel e atroz dúvida se apossa de Aylton: ir com os alienígenas, ou permanecer com as freiras no convento...
Mas não distinguia mais ninguém: todos tinham a mesma aparência: são Gêmeos!
...Milagre que só a Santa Jolie pode fazer!
expressodalinha disse...
Mas com a gravidez vieram-lhe enjoos matinais que não a deixavam concentrar. Não havendo milagres os Brad Pitts continuaram a expandir-se em progressão geométrica, até encher todo o estádio olímpico...
Eduardo.P.L. disse...
...e lá na China, onde muitos desses gêmeos passaram a habitar, se tornaram campeões nas última Olimpíadas, criando um problema para os Americanos que haviam exportado esses espécimes!
peri s.c. disse...
Os chineses demoraram a perceber que já eram 1.500.000 Brad Pitts circulando em USAmericaTown, um pequeno bairro de Pequim.Convocaram então uma reunião do Comitê Central de Atividades Alienígenas, que era presidido por um sósia de George Clooney, mas de olhos puxados.
james emanuel disse...
O Comitê, consultando Confúcio, concluiu que o problema não duraria muito. Afinal: “1.500.000 Brad Pitts confinados num bairro breve se suicidam”
expressodalinha disse...
De repente os Brad Pitt, que todos julgavam alienígenas, tiraram a máscara e viraram chineses. E correram pelo estádio em acrobacias miméticas.
Isabel-F. disse...
e logo apareceram os dirigentes chineses dos jogos olímpicos e mataram todos os chineses que eram feios e não eram perfeitos ....
Eduardo.P.L. disse...
Não se suicidaram como previa CONFÚCIO, mas o resultado prático foi o mesmo. A história só não terminou por falta de personagens, porque...
peri s.c. disse...
... sobraram muitos chineses, e chinesas, bonitos e gostosos. Seriam aproveitados pelo Comitê Central de Cinema numa ofensiva comercial mundial. Inundariam o mundo, refilmando roteiros de sucesso, com DVDs de U$$1,99. O primeiro seria Deep Trought II, com o casal Ange Li/Na Jo Lie
expressodalinha disse...
À venda num quiosque perto de si.
FIM
14.8.08
A saga da Penépole e do falso padre continua...(parte 2º)
Sinópse da postagem anterior:
Foi a surpresa!
Se passou muito tempo desde a última vez que ela viu uma pistola de verdade apontada para ela. Perante a aflição do marido, o safado do falso padre, argumentou que possuía um curso de socorrista, e se ofereceu para lhe fazer respiração de boca a boca...
Era o que a “senhora” esperava para cravar os caninos em seu pescoço. Se fazia mais um vampiro para a legião. Mas, sera que a "senhora" tera sucesso?
O falso padre e ladino, cheio de artimanhas.
Apesar de fazer falsos exorcismos com vampiros não brincava.Portanto estava prevenido com seu falso pescoço de "kevlar" à prova de caninos sedentos de sangue, além do estoque habitual de crucifixos, réstias de alho e espelhos.
GUGA ALAYON disse...
expressodalinha disse...
Nesse preciso momento um carro pára atrás. Um gato enorme preto e branco sai do lugar do condutor e pergunta: "Alguém viu a Margarida?
GUGA ALAYON disse...
Da outra porta salta o coelho e emenda:"-Estou atrasado, meu Deus. Como estou atrasado!" -olhando para o relógio do celular...
peri s.c. disse...
Penélope, percebe que os dois são também vampiros disfarçados, vindos de uma festinha infantil. A pistola treme em suas mãos ...
Gaspar de Jesus disse...
no entretanto os dois animais domésticos olham com ar fixo Penélope,enquanto se vão transformando em Vampiros autenticos, vestindo capa negra, bastante magros, mostrando os seus horripilantes caninos sedentos de sangue...
Eduardo.P.L. disse...
O casal que havia dado carona, se recupera do susto, abre o porta luvas do carro, tira dele um instrumento fatal contra os intrusos...
GUGA ALAYON disse...
O famoso Chá d'Alho de Vovó Leontina. (Agora em exclusivaz embalagem tetra-pak rápida de abrir) e feito com a mais pura água-benta gaseificada.
-"Vocês aceitam um chazinho, Srs?"-indaga uma cara-metade...
Gepetto disse...
...aceitaram, beberam, e imediatamente o efeito do poderoso chá fez o efeito desejado. Seus corpos foram se derretendo como gelatina, e se transformaram em molúscos e invertebrados, que se arrastaram em fuga para o mato à beira da estrada.
CVC, mais alerta que escoteiro disse...
( Nota do CVC - Comitê de Verificação de Coerência: ô Guga, a véia orgásmica não era uma vampira ? Como que ela empunha o Chá d'Alho da Vovó Leontina, produto de reconhecida eficiência anti-vampiral e proibido na Transilvânia ? )
Ruvasa disse...
Ora, derretendo-se eles como gelatina, lá pela Transilvânia, temos que passar a outros personagens mais resistentes que tenhamos à mão.
CVV- Centro de Valorização da Verdade intervindo na acção do CVC disse...
Foi neste momento que um grande estrondo fez tremer toda estrutura do prédio fazendo Aílton acordar dos recorrentes pesadelos que vinha tendo desde de a mudança para Hanói.
Gaspar de Jesus disse...
Um misto de surpresa e horror percorreu todo o corpo de Aílton, ao mesmo tempo que, pedaços de vidro e madeira se espalhavam por todo o quarto... ás escuras, tentou, sem o conseguir, acender o candeeiro... só então reparou que, uma lufada de ar frio e humido invadia todo o aposento.
Isabel-F. disse...
... com um arrepio de medo Aílton disse para si: o que será? serão almas do outro mundo????
GUGA ALAYON disse...
Mas a resposta veio na forma de outro tremor
-Meu Deus! o que está acontecendo?
Foi o tempo de projéteis estalarem os poucos vidros restantes...
peri s.c. disse...
Cessadas as rajadas de balas, Ailton,ainda deitado sobre o corpo de Angelina Jolie para protegê-la, olhou pelos escombros, para fora, e surpreso viu no jardim o grupo de Boinas-Verdes camuflados. Céus! Então era verdade! Ainda existia um misterioso comando daqueles valorosos soldados que achava que a Guerra do Vietnã não tinha acabado ...
Eduardo P L disse...
...e continuavam atacando violentamente todos os supostos " inimigos" que encontravam pela frente. Só não contavam com o surgimento inesperado de um helicoptero amarelo no horizonte!
Gaspar de Jesus disse...
Paralizado pelo mêdo, Aílton reparou que, á medida que o Helicoptero se aproximava, dele saía uma potente luz azul incidindo sobre o grupo de "loucos, pós-traumatizados", que de imediato largaram as G-3, e usavam agora as mãos para se protegerem da luz que os cegava.
expressodalinha disse...
Uma grande nave surgiu então do céu. Anjos vestidos de preto desceram por escadas rolantes e lançaram água benta sobre o héli que se desfez no vapor do horizonte.
Isabel-F. disse...
...mas que luz tão forte é aquela??? e dizendo para si mesmo novamente : serão realmente almas do outro mundo ou extra-terrestres???
Ví disse...
Mas a resposta,mais uma vez veio na forma de outro tremor...que o fez acordar de vez...vampiros, extra terrestres, Angelina Jolie...aterrorizado,afogado em uma poça de suor...pensou...DEUS,a esquizofrenia voltou!!
Gaspar de Jesus disse...
Aílton estava exausto, as pernas tremiam-lhe, sentou-se na beira da cama, o suor corria-lhe pelo corpo, acendeu a luz... tudo estava normal, olhou pela janela e constatou que os primeiros alvôres do dia se perfilavam no Horizonte, Uff... nunca enfrentara um pesadêlo assim.
Eduardo.P.L. disse...
Mas percebeu que estava enganado quando vê saindo de baixo de seus lençóis a Angelina Jolie, com a maquiagem toda borrada, e nuazinha!Teria sido dopado? Estaria tendo alucinações? Ou era um cínico canalha?[
Mafalda disse....
Não,não, nada disto,de repente realizou:tinha sido ABDUZIDO !Terror,horror não estava mais no seu quarto,mais parecia um laboratório.Pequenos seres sombrios se mexiam...
peri s.c. disse...
Ailton, ainda em estado de torpor, conseguiu reparar que , além de 2 umbigos,7 braços e 5 pernas ( achou estranha aquela que não tocava o chão ), os pequenos a ameaçadores seres alienígenas, tinham uma fisionomia familiar, fixou mais o olhar e ..... ARGHHHH ! : todos eles tinham a cara do Brad Pitt ! Assustado, institivamente estendeu sua mão procurando a de Angelina, errou a direção e acabou apalpando seu seio. Sem perceber a gravidade da situação, ela sorriu maliciosamente para ele, umedecendo os lábios com a ponta da língua ...
Gaspar de Jesus disse...
Aílton continuava acariciando, não um, mas agora os dois belissimos seios de Angelina, que agora o olhava com olhar languido ao mesmo tempo que, recuava alguns passos de forma a ficarem ao lado da cama que ainda mantinha o enebriante perfume de Jolie.
expressodalinha disse...
Foi então que uma voz vinda do céu ribombou: "É sempre a mesma coisa. Mal me distraio fazes logo porcaria!"
Eduardo.P.L. disse...
Foi quando Ailton precipitadamente tomou a penúltima decisão da sua vida: entrou para o CONVENTO. Entre o calor e umidade das cochas longas de Angelina, e a voz de barítono rouco, que veio dos céus, falou mais alto a fé. Ou a dúvida!Mas sua vida no convento durou pouco.
peri s.c. disse...
Passados 8 dias, Aylton já começava a se acostumar com a vida monástica, na Hora do Angelus quando fazia suas preces, ouviu-se um tumulto. O frei-guardião berrava : " Acudam ! O convento está cercado por alienígenas com a cara do Brad Pitt ! E estão com tochas-de-íons acesas nas mãos. Valei-nos Santa Angelina Jolie, protetora da Ordem dos Onanistas ! " .
Maria Augusta disse...
Alienígenas com a cara do Brad Pitt? Todas as freiras do convento saíram para fora correndo e gritando :
-"Nós nos rendemos, nos levem com vocês!"
Ana ding disse...
Cruel e atroz dúvida se apossa de Aylton: ir com os alienígenas, ou permanecer com as freiras no convento...Mas não distinguia mais ninguém: todos tinham a mesma aparência: são Gêmeos!...Milagre que só a Santa Jolie pode fazer!
Foi a surpresa!
Se passou muito tempo desde a última vez que ela viu uma pistola de verdade apontada para ela. Perante a aflição do marido, o safado do falso padre, argumentou que possuía um curso de socorrista, e se ofereceu para lhe fazer respiração de boca a boca...
Era o que a “senhora” esperava para cravar os caninos em seu pescoço. Se fazia mais um vampiro para a legião. Mas, sera que a "senhora" tera sucesso?
O falso padre e ladino, cheio de artimanhas.
Apesar de fazer falsos exorcismos com vampiros não brincava.Portanto estava prevenido com seu falso pescoço de "kevlar" à prova de caninos sedentos de sangue, além do estoque habitual de crucifixos, réstias de alho e espelhos.
GUGA ALAYON disse...
expressodalinha disse...
Nesse preciso momento um carro pára atrás. Um gato enorme preto e branco sai do lugar do condutor e pergunta: "Alguém viu a Margarida?
GUGA ALAYON disse...
Da outra porta salta o coelho e emenda:"-Estou atrasado, meu Deus. Como estou atrasado!" -olhando para o relógio do celular...
peri s.c. disse...
Penélope, percebe que os dois são também vampiros disfarçados, vindos de uma festinha infantil. A pistola treme em suas mãos ...
Gaspar de Jesus disse...
no entretanto os dois animais domésticos olham com ar fixo Penélope,enquanto se vão transformando em Vampiros autenticos, vestindo capa negra, bastante magros, mostrando os seus horripilantes caninos sedentos de sangue...
Eduardo.P.L. disse...
O casal que havia dado carona, se recupera do susto, abre o porta luvas do carro, tira dele um instrumento fatal contra os intrusos...
GUGA ALAYON disse...
O famoso Chá d'Alho de Vovó Leontina. (Agora em exclusivaz embalagem tetra-pak rápida de abrir) e feito com a mais pura água-benta gaseificada.
-"Vocês aceitam um chazinho, Srs?"-indaga uma cara-metade...
Gepetto disse...
...aceitaram, beberam, e imediatamente o efeito do poderoso chá fez o efeito desejado. Seus corpos foram se derretendo como gelatina, e se transformaram em molúscos e invertebrados, que se arrastaram em fuga para o mato à beira da estrada.
CVC, mais alerta que escoteiro disse...
( Nota do CVC - Comitê de Verificação de Coerência: ô Guga, a véia orgásmica não era uma vampira ? Como que ela empunha o Chá d'Alho da Vovó Leontina, produto de reconhecida eficiência anti-vampiral e proibido na Transilvânia ? )
Ruvasa disse...
Ora, derretendo-se eles como gelatina, lá pela Transilvânia, temos que passar a outros personagens mais resistentes que tenhamos à mão.
CVV- Centro de Valorização da Verdade intervindo na acção do CVC disse...
Foi neste momento que um grande estrondo fez tremer toda estrutura do prédio fazendo Aílton acordar dos recorrentes pesadelos que vinha tendo desde de a mudança para Hanói.
Gaspar de Jesus disse...
Um misto de surpresa e horror percorreu todo o corpo de Aílton, ao mesmo tempo que, pedaços de vidro e madeira se espalhavam por todo o quarto... ás escuras, tentou, sem o conseguir, acender o candeeiro... só então reparou que, uma lufada de ar frio e humido invadia todo o aposento.
Isabel-F. disse...
... com um arrepio de medo Aílton disse para si: o que será? serão almas do outro mundo????
GUGA ALAYON disse...
Mas a resposta veio na forma de outro tremor
-Meu Deus! o que está acontecendo?
Foi o tempo de projéteis estalarem os poucos vidros restantes...
peri s.c. disse...
Cessadas as rajadas de balas, Ailton,ainda deitado sobre o corpo de Angelina Jolie para protegê-la, olhou pelos escombros, para fora, e surpreso viu no jardim o grupo de Boinas-Verdes camuflados. Céus! Então era verdade! Ainda existia um misterioso comando daqueles valorosos soldados que achava que a Guerra do Vietnã não tinha acabado ...
Eduardo P L disse...
...e continuavam atacando violentamente todos os supostos " inimigos" que encontravam pela frente. Só não contavam com o surgimento inesperado de um helicoptero amarelo no horizonte!
Gaspar de Jesus disse...
Paralizado pelo mêdo, Aílton reparou que, á medida que o Helicoptero se aproximava, dele saía uma potente luz azul incidindo sobre o grupo de "loucos, pós-traumatizados", que de imediato largaram as G-3, e usavam agora as mãos para se protegerem da luz que os cegava.
expressodalinha disse...
Uma grande nave surgiu então do céu. Anjos vestidos de preto desceram por escadas rolantes e lançaram água benta sobre o héli que se desfez no vapor do horizonte.
Isabel-F. disse...
...mas que luz tão forte é aquela??? e dizendo para si mesmo novamente : serão realmente almas do outro mundo ou extra-terrestres???
Ví disse...
Mas a resposta,mais uma vez veio na forma de outro tremor...que o fez acordar de vez...vampiros, extra terrestres, Angelina Jolie...aterrorizado,afogado em uma poça de suor...pensou...DEUS,a esquizofrenia voltou!!
Gaspar de Jesus disse...
Aílton estava exausto, as pernas tremiam-lhe, sentou-se na beira da cama, o suor corria-lhe pelo corpo, acendeu a luz... tudo estava normal, olhou pela janela e constatou que os primeiros alvôres do dia se perfilavam no Horizonte, Uff... nunca enfrentara um pesadêlo assim.
Eduardo.P.L. disse...
Mas percebeu que estava enganado quando vê saindo de baixo de seus lençóis a Angelina Jolie, com a maquiagem toda borrada, e nuazinha!Teria sido dopado? Estaria tendo alucinações? Ou era um cínico canalha?[
Mafalda disse....
Não,não, nada disto,de repente realizou:tinha sido ABDUZIDO !Terror,horror não estava mais no seu quarto,mais parecia um laboratório.Pequenos seres sombrios se mexiam...
peri s.c. disse...
Ailton, ainda em estado de torpor, conseguiu reparar que , além de 2 umbigos,7 braços e 5 pernas ( achou estranha aquela que não tocava o chão ), os pequenos a ameaçadores seres alienígenas, tinham uma fisionomia familiar, fixou mais o olhar e ..... ARGHHHH ! : todos eles tinham a cara do Brad Pitt ! Assustado, institivamente estendeu sua mão procurando a de Angelina, errou a direção e acabou apalpando seu seio. Sem perceber a gravidade da situação, ela sorriu maliciosamente para ele, umedecendo os lábios com a ponta da língua ...
Gaspar de Jesus disse...
Aílton continuava acariciando, não um, mas agora os dois belissimos seios de Angelina, que agora o olhava com olhar languido ao mesmo tempo que, recuava alguns passos de forma a ficarem ao lado da cama que ainda mantinha o enebriante perfume de Jolie.
expressodalinha disse...
Foi então que uma voz vinda do céu ribombou: "É sempre a mesma coisa. Mal me distraio fazes logo porcaria!"
Eduardo.P.L. disse...
Foi quando Ailton precipitadamente tomou a penúltima decisão da sua vida: entrou para o CONVENTO. Entre o calor e umidade das cochas longas de Angelina, e a voz de barítono rouco, que veio dos céus, falou mais alto a fé. Ou a dúvida!Mas sua vida no convento durou pouco.
peri s.c. disse...
Passados 8 dias, Aylton já começava a se acostumar com a vida monástica, na Hora do Angelus quando fazia suas preces, ouviu-se um tumulto. O frei-guardião berrava : " Acudam ! O convento está cercado por alienígenas com a cara do Brad Pitt ! E estão com tochas-de-íons acesas nas mãos. Valei-nos Santa Angelina Jolie, protetora da Ordem dos Onanistas ! " .
Maria Augusta disse...
Alienígenas com a cara do Brad Pitt? Todas as freiras do convento saíram para fora correndo e gritando :
-"Nós nos rendemos, nos levem com vocês!"
Ana ding disse...
Cruel e atroz dúvida se apossa de Aylton: ir com os alienígenas, ou permanecer com as freiras no convento...Mas não distinguia mais ninguém: todos tinham a mesma aparência: são Gêmeos!...Milagre que só a Santa Jolie pode fazer!
8.8.08
Era uma vez, para não fugir à regra,
uma linda moça com seus....
Anônimo disse...
quatorze anos de idade já...
Anônimo 2º disse...
bem desenvolvidazinha, para a idade...
Anônimo 3º disse...
que nos dias de hoje...
Eduardo.P.L. disse...
mais parece u´a mulher feita.
expressodalinha disse...
Nunca tinha saído de casa.
Isabel-F. disse...
Assim, decidiu partir à aventura.
Gaspar de Jesus disse...
Mas era ingénua, não sabia.
LUIZ SANTILLI JR. disse...
Naquela manhã resolveu experimentar novas...
Anônimo 4ºdisse...
maneiras de depilar as pernas...
Fernando Zanforlin disse...
compulsivamente chamava atenção para si…
Ruvasa disse...
o que não era difícil
Gaspar de Jesus disse...
Eis senão quando, ele apareceu.
Só- Poesias e outros itens Jugioli disse...
e ele pássaro, conhece a noiva do vento.
Paulinha disse...
um senhor, ensinando a melhor
GUGA ALAYON disse...
maneira de tornar-se nova
sonia a.m. disse...
e atraente moça-mulher...mas eis então que surge
peri s.c. disse...
um vizinho , dono de uma sex-shop
Maria Augusta disse...
que procura uma modelo
Ví disse...
que seja muito especial... única
Gaspar de Jesus disse...
Para melhor rentabilizar seu negócio.
sonia a.m. disse...
Negócio? Que negócio é esse, perguntou ela curiosa na sua santa ingenuidade...
Fernando Zanforlin disse...
Percebendo que não era alí
Eduardo.P.L. disse...
...sua praia, deu meia volta...
peri s.c. disse...
exibindo sua bundinha para o libidinoso vizinho.
flor disse...
Resolveu mudar sua vida, então...
Gaspar de Jesus disse...
Sentou na esplanada, e pensou...???
GUGA ALAYON disse...
Dar ou não dar, eis...
Fernando Zanforlin disse...
sem concupiscência e com muxôxo trebelhou de todos.
james emanuel disse...
- Os senhores vieram brincar?
sonia a.m. disse...
- Brincadeira muito divertida essa nossa...
Eduardo.P.L. disse...
..."brincar de médico", como dizem!
Gaspar de Jesus disse...
Brincar aos médicos? não! talvez namorar...
GUGA ALAYON disse...
"-Uma vez namorei um proctologista...
flor disse...
e ela me falou sobre...
LUIZ SANTILLI JR. disse...
o fato dele ser gay...
Ruvasa disse...
... que a deixou muito traumatizada.
Só- Poesias e outros itens disse...
ele não tinha umfiapo sequer de borogodó.
Isabel-F. disse...
deixei-o logo; não gostei nada dele....
Adelino disse...
E a jovem voltou para casa...
Eduardo.P.L. disse...
...onde encontrou um recado assustador:"
james emanuel disse...
"Cuidado: lá fora todos mentem!"
Paulinha disse...
Mentira têm perna curta e nariz grande! Grande?
sonia a.m. disse...
Grande é o preconceito, cuidado...
claudio boczon disse...
teria sido escrito lá fora?
Luci Lacey disse...
Sim, foi escrito la fora com letras garrafais em tom laranja...
flor disse...
e com apenas cinco palavras...
GUGA ALAYON disse...
cinco palavras, entenderam ? Só cinco.
Maria Augusta disse...
Mas ela resolveu sair novamente...
Eduardo.P.L. disse...
...e desta vez, de barco a remo...
flor disse...
e encontrou o padre voador...
claudio boczon disse...
e, dizendo apenas cinco palavras...
Anônimo disse...
Você pode desenhar um carneiro?
roserouge disse...
...ó padre, és holandês, não?
Ana Ding disse...
Padre? E o Pequeno Principe?
Gaspar de Jesus disse...
...??? no balão vinha só eu...!!!
Luci Lacey disse...
Engano seu, o Pequeno tambem veio!!
Eduardo.P.L. disse...
...de tão pequeno estava escondido na sacola...
sonia a.m. disse...
da graciosa moça. Nesse instante...
claudio boczon disse...
cinco palavras quedaram-se no vazio
Gaspar de Jesus disse...
nem sequer sei o meu nome...???
GUGA ALAYON disse...
e pra quê ter nome?
Ricardo Bluth disse...
então subitamente acordou do sonho
Luci Lacey disse...
Por favor, deixe-me sonhar mais...
Ruvasa disse...
Chegada a sexta, disse: Alto...
Gepetto Pinocchio disse...
...vamos todos desembarcar deste pesadelo.
peri s.c. disse...
e comer uma feijoada no café-da-manhã
sonia a.m. disse...
No café-da-manhã? Outro pesadelo!
GUGA ALAYON disse...
De café-em-café a vida escorre...
Eduardo.P.L. disse...
...e marcamos encontros impossíveis no luar...
Paçoca disse...
Sob a lua de agosto Júlia
GUGA ALAYON disse...
ou luar de Julho, Augusta?
expressodalinha disse...
Absolutamente indiferente. Só uma coisa interessava...
Gaspar de Jesus disse...
continuar voando nas asas do sonho
peri s.c. disse...
a expectativa de sexo farto e fácil
flor disse...
- Pecado! - disse o Padre Voador.
roserouge disse...
Sou um padre holandês, mesmo!
Gaspar de Jesus disse...
Libidinosos...!!! deixem a mocinha continuar virgem
Luci Lacey disse...
Ela nao quer mais a virgindade!!
COMO A HISTÓRIA NÃO DECOLOU COM 5 PALAVRAS, VAMOS TENTAR FAZE-LO COM ATÉ 20 PALAVRAS POR INTERVENÇÃO. AGRADECEMOS AOS PARTICIPANTES, E CONVIDAMOS A CONTINUAR TENTANDO! SÓ DEPENDE DE NÓS!
Eduardo P.L. disse...
O casal de meia idade, já estavam na auto-estrada há mais de duas horas de viagem, com aquele mau tempo, que mal se via além do parabrisa, quando avistam uma menina e um padre, pedindo carona...
Isabel-F. disse...
como não gostavam de dar boleias , exitaram ... damos ou não damos? O que pretenderão eles?
GUGA ALAYON disse...
-Não sei..mas pelo que andam falando desses padres hoje em dia...não sei não.
-Isto é preconceito pois...
Gaspar de Jesus disse...
...mas chovia copiosamente, fazia um friozinho daqueles... estavam os dois encharcados, aí a senhora disse para o marido, amorzinho, dá dor ver o estado em que os pobres estão, tão molhados e com este frio... ainda apanham alguma pneumonia, pára aí homem...!!!
expressodalinha disse...
Mas este era um padre holandês. Homem sério que levava a moça para ser baptizada no rio Jordão.
Eduardo.P.L. disse...
O padre e a moça, molhados como pintos, entraram no carro, muito gratos com a gentlileza do casal, e foram logo se apresentando para que não pairasse dúvidas...
GUGA ALAYON disse...
_Buenas, Padre Luis Cifer ao seu dispor! Esta é Penélope, minha filha. Não é um pitéuzinho?
Gaspar de Jesus disse...
aí a mulher comentou:
-padre Luís, ademiro a sua honestidade, ao afirmar que Penélope é sua filha, quanto a ser um "pitéuzinho" disse o senhor...???
achamos ela muito bonitinha sim, mas o senhor a deveria proteger, enquanto pai e também padre
Luci Lacey disse...
Que conversa feia e esta: " o senhor a deveria proteger, enquanto pai e também padre" ????
Ana Ding disse...
Penélope, virginalmente, não entendeu a extensão e repercussão de sua jovialidade nas intenções do padre, do pai...os libidinosos! Não fosse a mulher levantar a questão, nem pensaria no assunto. Eduardo.P.L. disse...
Um silêncio se fez, nos trinta quilometros seguintes da viagem, e subtamente a chuva parou, e o sol apareceu. Foi então que o falso padre se identificou e contou a verdade:....
GUGA ALAYON disse...
-Caros Samaritanos, essa de padre já não está mais colando mesmo.
-Mãos-ao-alto
- interviu Penélope - e ainda tem trouxa que dá carona hoje em dia - sacando uma pistola...
Ví disse...
...Petrificados, com o revolver cada vez mais próximo...eis que de repente a senhora cai para trás fazendo gemidos estranhíssimos...
peri s.c. disse...
... mas que safada , pensou Penélope, orgasmos só por ver uma pistola ?
Ana Ding disse...
Foi a surpresa!
Se passou muito tempo desde a última vez que ela viu uma pistola de verdade apontada para ela. Gaspar de Jesus disse...
Perante a aflição do marido, o safado do falso padre, argumentou que possuía um curso de socorrista, e se ofereceu para lhe fazer respiração de boca a boca...
james emanuel disse...
Era o que a “senhora” esperava para cravar os caninos em seu pescoço. Se fazia mais um vampiro para a legião...
Luci Lacey disse...
Mas, sera que a "senhora" tera sucesso?
O falso padre e ladino, cheio de artimanhas.
peri s.c. disse...
Apesar de fazer falsos exorcismos com vampiros não brincava.Portanto estava prevenido com seu falso pescoço de "kevlar" à prova de caninos sedentos de sangue, além do estoque habitual de crucifixos, réstias de alho e espelhos.
CONTINUA NO POST ACIMA
Anônimo disse...
quatorze anos de idade já...
Anônimo 2º disse...
bem desenvolvidazinha, para a idade...
Anônimo 3º disse...
que nos dias de hoje...
Eduardo.P.L. disse...
mais parece u´a mulher feita.
expressodalinha disse...
Nunca tinha saído de casa.
Isabel-F. disse...
Assim, decidiu partir à aventura.
Gaspar de Jesus disse...
Mas era ingénua, não sabia.
LUIZ SANTILLI JR. disse...
Naquela manhã resolveu experimentar novas...
Anônimo 4ºdisse...
maneiras de depilar as pernas...
Fernando Zanforlin disse...
compulsivamente chamava atenção para si…
Ruvasa disse...
o que não era difícil
Gaspar de Jesus disse...
Eis senão quando, ele apareceu.
Só- Poesias e outros itens Jugioli disse...
e ele pássaro, conhece a noiva do vento.
Paulinha disse...
um senhor, ensinando a melhor
GUGA ALAYON disse...
maneira de tornar-se nova
sonia a.m. disse...
e atraente moça-mulher...mas eis então que surge
peri s.c. disse...
um vizinho , dono de uma sex-shop
Maria Augusta disse...
que procura uma modelo
Ví disse...
que seja muito especial... única
Gaspar de Jesus disse...
Para melhor rentabilizar seu negócio.
sonia a.m. disse...
Negócio? Que negócio é esse, perguntou ela curiosa na sua santa ingenuidade...
Fernando Zanforlin disse...
Percebendo que não era alí
Eduardo.P.L. disse...
...sua praia, deu meia volta...
peri s.c. disse...
exibindo sua bundinha para o libidinoso vizinho.
flor disse...
Resolveu mudar sua vida, então...
Gaspar de Jesus disse...
Sentou na esplanada, e pensou...???
GUGA ALAYON disse...
Dar ou não dar, eis...
Fernando Zanforlin disse...
sem concupiscência e com muxôxo trebelhou de todos.
james emanuel disse...
- Os senhores vieram brincar?
sonia a.m. disse...
- Brincadeira muito divertida essa nossa...
Eduardo.P.L. disse...
..."brincar de médico", como dizem!
Gaspar de Jesus disse...
Brincar aos médicos? não! talvez namorar...
GUGA ALAYON disse...
"-Uma vez namorei um proctologista...
flor disse...
e ela me falou sobre...
LUIZ SANTILLI JR. disse...
o fato dele ser gay...
Ruvasa disse...
... que a deixou muito traumatizada.
Só- Poesias e outros itens disse...
ele não tinha umfiapo sequer de borogodó.
Isabel-F. disse...
deixei-o logo; não gostei nada dele....
Adelino disse...
E a jovem voltou para casa...
Eduardo.P.L. disse...
...onde encontrou um recado assustador:"
james emanuel disse...
"Cuidado: lá fora todos mentem!"
Paulinha disse...
Mentira têm perna curta e nariz grande! Grande?
sonia a.m. disse...
Grande é o preconceito, cuidado...
claudio boczon disse...
teria sido escrito lá fora?
Luci Lacey disse...
Sim, foi escrito la fora com letras garrafais em tom laranja...
flor disse...
e com apenas cinco palavras...
GUGA ALAYON disse...
cinco palavras, entenderam ? Só cinco.
Maria Augusta disse...
Mas ela resolveu sair novamente...
Eduardo.P.L. disse...
...e desta vez, de barco a remo...
flor disse...
e encontrou o padre voador...
claudio boczon disse...
e, dizendo apenas cinco palavras...
Anônimo disse...
Você pode desenhar um carneiro?
roserouge disse...
...ó padre, és holandês, não?
Ana Ding disse...
Padre? E o Pequeno Principe?
Gaspar de Jesus disse...
...??? no balão vinha só eu...!!!
Luci Lacey disse...
Engano seu, o Pequeno tambem veio!!
Eduardo.P.L. disse...
...de tão pequeno estava escondido na sacola...
sonia a.m. disse...
da graciosa moça. Nesse instante...
claudio boczon disse...
cinco palavras quedaram-se no vazio
Gaspar de Jesus disse...
nem sequer sei o meu nome...???
GUGA ALAYON disse...
e pra quê ter nome?
Ricardo Bluth disse...
então subitamente acordou do sonho
Luci Lacey disse...
Por favor, deixe-me sonhar mais...
Ruvasa disse...
Chegada a sexta, disse: Alto...
Gepetto Pinocchio disse...
...vamos todos desembarcar deste pesadelo.
peri s.c. disse...
e comer uma feijoada no café-da-manhã
sonia a.m. disse...
No café-da-manhã? Outro pesadelo!
GUGA ALAYON disse...
De café-em-café a vida escorre...
Eduardo.P.L. disse...
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Paçoca disse...
Sob a lua de agosto Júlia
GUGA ALAYON disse...
ou luar de Julho, Augusta?
expressodalinha disse...
Absolutamente indiferente. Só uma coisa interessava...
Gaspar de Jesus disse...
continuar voando nas asas do sonho
peri s.c. disse...
a expectativa de sexo farto e fácil
flor disse...
- Pecado! - disse o Padre Voador.
roserouge disse...
Sou um padre holandês, mesmo!
Gaspar de Jesus disse...
Libidinosos...!!! deixem a mocinha continuar virgem
Luci Lacey disse...
Ela nao quer mais a virgindade!!
COMO A HISTÓRIA NÃO DECOLOU COM 5 PALAVRAS, VAMOS TENTAR FAZE-LO COM ATÉ 20 PALAVRAS POR INTERVENÇÃO. AGRADECEMOS AOS PARTICIPANTES, E CONVIDAMOS A CONTINUAR TENTANDO! SÓ DEPENDE DE NÓS!
Eduardo P.L. disse...
O casal de meia idade, já estavam na auto-estrada há mais de duas horas de viagem, com aquele mau tempo, que mal se via além do parabrisa, quando avistam uma menina e um padre, pedindo carona...
Isabel-F. disse...
como não gostavam de dar boleias , exitaram ... damos ou não damos? O que pretenderão eles?
GUGA ALAYON disse...
-Não sei..mas pelo que andam falando desses padres hoje em dia...não sei não.
-Isto é preconceito pois...
Gaspar de Jesus disse...
...mas chovia copiosamente, fazia um friozinho daqueles... estavam os dois encharcados, aí a senhora disse para o marido, amorzinho, dá dor ver o estado em que os pobres estão, tão molhados e com este frio... ainda apanham alguma pneumonia, pára aí homem...!!!
expressodalinha disse...
Mas este era um padre holandês. Homem sério que levava a moça para ser baptizada no rio Jordão.
Eduardo.P.L. disse...
O padre e a moça, molhados como pintos, entraram no carro, muito gratos com a gentlileza do casal, e foram logo se apresentando para que não pairasse dúvidas...
GUGA ALAYON disse...
_Buenas, Padre Luis Cifer ao seu dispor! Esta é Penélope, minha filha. Não é um pitéuzinho?
Gaspar de Jesus disse...
aí a mulher comentou:
-padre Luís, ademiro a sua honestidade, ao afirmar que Penélope é sua filha, quanto a ser um "pitéuzinho" disse o senhor...???
achamos ela muito bonitinha sim, mas o senhor a deveria proteger, enquanto pai e também padre
Luci Lacey disse...
Que conversa feia e esta: " o senhor a deveria proteger, enquanto pai e também padre" ????
Ana Ding disse...
Penélope, virginalmente, não entendeu a extensão e repercussão de sua jovialidade nas intenções do padre, do pai...os libidinosos! Não fosse a mulher levantar a questão, nem pensaria no assunto. Eduardo.P.L. disse...
Um silêncio se fez, nos trinta quilometros seguintes da viagem, e subtamente a chuva parou, e o sol apareceu. Foi então que o falso padre se identificou e contou a verdade:....
GUGA ALAYON disse...
-Caros Samaritanos, essa de padre já não está mais colando mesmo.
-Mãos-ao-alto
- interviu Penélope - e ainda tem trouxa que dá carona hoje em dia - sacando uma pistola...
Ví disse...
...Petrificados, com o revolver cada vez mais próximo...eis que de repente a senhora cai para trás fazendo gemidos estranhíssimos...
peri s.c. disse...
... mas que safada , pensou Penélope, orgasmos só por ver uma pistola ?
Ana Ding disse...
Foi a surpresa!
Se passou muito tempo desde a última vez que ela viu uma pistola de verdade apontada para ela. Gaspar de Jesus disse...
Perante a aflição do marido, o safado do falso padre, argumentou que possuía um curso de socorrista, e se ofereceu para lhe fazer respiração de boca a boca...
james emanuel disse...
Era o que a “senhora” esperava para cravar os caninos em seu pescoço. Se fazia mais um vampiro para a legião...
Luci Lacey disse...
Mas, sera que a "senhora" tera sucesso?
O falso padre e ladino, cheio de artimanhas.
peri s.c. disse...
Apesar de fazer falsos exorcismos com vampiros não brincava.Portanto estava prevenido com seu falso pescoço de "kevlar" à prova de caninos sedentos de sangue, além do estoque habitual de crucifixos, réstias de alho e espelhos.
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